不知为什么,随着年岁的增长.我也就对这些动物才心存耐心。
安静的看它们.屏住呼吸,会觉得世界静下来。
有时候突然养的动物失去了，就突然觉得生活失去了寄托。
大概是因为不想再养会很容易失去的动物。父母现在养着几只大乌龟。

这几天睡觉一直睡的糊里糊涂的。半夜总是被蚊子咬醒。
不记得是早上还是中午睡觉的时候，我做了个梦。
我梦见我在寝室，小爱在杨阳的床栏杆趴着，它看起来状况不错，很肥壮。
然后我想，它好久没喝水了，我都一个月没喂它水了，它怎么看起来还这么好呢。
然后我就想着要过去抱它过来喂它水喝。
我行动之前坐在床沿上，叫了声小爱。（其实当时我知道这是无意义的，因为冷血动物根本不会对这种事情有反映）。
但奇迹发生了。小爱忽然就从杨阳的床栏杆上跳了过来，然后我就把它抱在肩上，它和以前一样使劲把头藏在我的头发里，它长长的尾巴耷拉在我的肚子上。沉沉的，凉凉的。

我带它去喝水，但床帘好讨厌啊，让我很不好爬下床，似乎我一急之下就把床帘给扯了。
然后我就醒了。刚醒那会我还觉得小爱真的还在。
等意识清醒的时候，我突然觉得特别难过。又急燥又难过。

前些天心血来潮，去了南京红山动物园。爬行馆里有好多绿鬣蜥。每一只都很有爱。
我想再养一条，但又觉得经济和时间上都不准许。
我渐渐觉得内心的压迫感越来越强，好象有什么会爆发出来。
但我不知道那是什么，也不知道怎么办。

有一天PENN跟我打电话，稍微说了点，也没说出所以然。
我又觉得我内心的感觉似乎无法表达了。很多东西，我没有办法用言语表达出来。
似乎就像渐渐失去了某些感情的表达能力。比如对恐惧、压力、困难的事。
似乎在我的人生原则里，这些事情是必须自己去探索和克服的。必须自己去解决。
因为不想增加对任何事物的牵盼和依恋感。

可能我不想对任何事牵挂。
也可能因为别的，比如没有派对，没有让人兴奋药物。我失去了兴奋感。我很难体验到快乐。那个忧郁的多思的自己又回来了。
像一只住在身体里的怪兽，在镇定剂失效后无时不刻啃嗜着我的心脏。

我很难感觉单纯的和人相处的愉悦感。
也老听吕说他们去酒吧玩，ZT又从武汉带了很多不错的货，但我一点也不想和他们一起去，因为我跟他们不是一伙的。

每个团体嗨的方式都不大一样，但至少我不喜欢他们那样的。
并且在一些关系改变后，不光是他们看到我不自在，我也很畏惧看见那些人。
我也对盐过量的晕眩记忆由新，即使这么久我依然时不时觉得好象在头痛。

我像是一个失去了做一件事的能力又不断想做那件事的人。
就如同我其实并不知道我如何失去了小爱，我也不知道失去一只蜥蜴这么久我依然还会在梦里幻想它。
就好象一直没失去它一样。
就算它是一种不能给人带来互动感的动物，但我有时候觉得它的存在是我心里的安慰。

我也不知道我做错了什么。
即使总结再多的过失和错误，也是给别人看的。