不得不承认的是养只狗是很麻烦，也很烦人的事。

第一天我晚上基本没睡好。看来我以后还是适合养点什么鱼啊，蜥蜴啊，乌龟啊之类比较独立的动物。

这种老需要人跟它玩的动物实在太不安静了。弄得我整天心烦意乱的。
不过昨天的时候，已经将狗成功托付给大丁老师啦。
现在狗很开心。我很开心。大丁老师也开心。

动画系05级毕业生毕业设计及论文安排

一、毕业创作要求：

宗    旨：必须原创，鼓励创新

内    容：作品内容积极向上，健康和谐，题材大小均可

影视后期：特效短片，影视包装等

网络媒体：网页设计，UI界面等

时    间：2分钟—5分钟

表现方法：形式不限，手法不限。（发挥自身强项，充分展示作者艺术修养和专业技能水平）

人员组合：1-4人一组，组长1名，分工明确，责任到人

上课时间：按上课要求，在专用教室与指导教师交流

上课地点：

二、毕业创作日程安排：

注：1、每日撰写工作日记，以备写论文时用

2、严格按专业流程要求去做

3、严格按创作档期制作，不得延误、拖延

三、毕业论文设计指导小组成员：

数媒：丁纪晖（组长）――制片

      张慧临（副组长）――故事、分镜

      林晓鸣――剧作

      张晶晶――音乐

影视后期特效：

组1：负责人：夏娉婷

组员：曹敏珠，马骥

组2：负责人：赵楠雁，

组员：王瑶，李博

不知为什么,随着年岁的增长.我也就对这些动物才心存耐心。
安静的看它们.屏住呼吸,会觉得世界静下来。
有时候突然养的动物失去了，就突然觉得生活失去了寄托。
大概是因为不想再养会很容易失去的动物。父母现在养着几只大乌龟。

即使是荒野，却也被迷人的金色包裹着。
被时间的指针所定义。
被慌乱的人生所充斥着。
这样的原野，金色的，有着光晕与高光点的，温暖的画面。

今夜，我是最后的恶人。

终结你的痛苦。

从此所有错误都是我的。

里尔克《 致奥尔弗斯的十四行诗》 第二部 二十七

时间，这个破坏者，是否真的存在。
它是否会摧毁那静谧小山上的城堡？
这颗心，永远属于众神，
造物主何时施予强暴？

我们真是这般懦弱，
如我们的真象，命运欲揭穿？
深深的童年，允诺的童年，
终最终归于沉寂？

………………

上午的时候联系过一些在成都的朋友,他们都算平安,但依然还是继续在震.

但在南京的郊区，除开晚上青蛙先生不再鼓噪的叫。任何震动都没有。

突然想到张爱玲的《倾城之恋》，又回忆起长沙冰灾的时候，只有危难关头才能体现有所真真的体会。

虽然我们离地震的地区如此遥远，但大家依然一直守在电视前关注着受灾的地区。

而我因为各种原因精神压抑，下午结束的时候莫明的开始发烧。

我很想去睡，但我觉得我应该继续在电视前关注那些受灾的情况。

我们班已经集体捐款，希望一份关心能及时送达。

我在看一部很美妙的电影《Paranoid Park》迷幻公园。
我在听Capitol K零二年出的一张老专集。
即使这么多年过去，这依然是一张充满电子味和虚拟味道的专集，有时候屋子里的光线昏暗。
我听这样的音乐，会觉得一切不真实起来，就好象瞳孔放大般，视线会开始不清晰。
我的蓝色格子床单笼罩在一个梦中，而我就躺在这个梦上。



 

我整天没有出门，唯一走到门口只是为了丢一袋垃圾。
跟我约图的编辑下午三点才能在网上找到我，而我每次跟她没聊两句，我就说我要先吃完饭去了。
她问我你这是中饭还是晚饭，我说我下午一点才起，应该算中饭，但她说，你这算早饭。

前几天我叫吕和我一起为拍照找新的场景。
我们去了百家湖，在湖边那个高级小区的门口，有很大一片的绿荫，呈现出一片夏天的景象。而后来美编选做封面的图正是在那拍的。
但百家湖边的景色充满太多的人工修葺的味道，我不是很喜欢，回学校的路上，我看见路边有条不知名河，河滩上长着茂盛而杂乱的草。
有一种原生态的味道。

我叫吕把车停在路边，然后飞也似的冲下去。
因为这才是我理想的水边的场景。

我最近的一个星期非常忙，忙着做各种作业和应付C语言的考试。
非常让我郁闷的是，虚拟空间的老师要求我们必须用3DMAX做虚拟演播厅。
而大头丁老师的作业又是AE和MAYA的合成动画。于是我的脑子就在MAX和MAYA之间转换不过来。

前几天刚交了批稿，然后MASHA帮我接一个新单，然后下星期又要开始做事了。
然后我在网上买了一套日式校服，用做拍照的服装用。因为实在不止一个编辑说，最好是校服。
所以干脆就买了一套准备着。
在决定拍照造型的时候我一般会在没有模特的时候，自己先穿着让别人照一下看看效果。
但依然不明白为什么如此多的人有校服情节，在我看来这就是套衣服。
也许衣服不是重要的，而重要的是穿着校服的年纪，我们的年轻。

我因为前些日子有一两天通宵未睡，胃突然变的很脆弱。
我一直有预感胃痛会再次突然爆发，于是我吃一些药来控制住它的病情。
但它还是隐隐的痛着，我不得不改变饮食，只能去粥店买粥。
食堂三楼的粥店一个顾客也没有，这里的学生多是北方人，没有以粥做为主食的习惯。
粥店柜台上放着一个小鱼杠，鱼缸里有一黑一红两条鱼。
红的很安静，黑的一直在不停的来回游。
我望着鱼缸很出神。
忽然间我觉得，在老板眼里我的行为可能像一个刚失恋的女人。
于是为避免给别人的误解，我把视线挪向来来往往的学生。
但我心里还是惦记着鱼缸。
这种行为就像我们有时候明明很想坚持心里的想法，想保持行为和内心的一致。
但我实在太害怕被人当成傻子，我内心如此的害怕，以至于我不说任何话。
但我还不至于表里不如一，我只是不说话而已。

有段时间我的提包里一直放着一本德昆西《隐君子的自白》，我试图找到某种内心的力量。
我试图证明在我口口声声说自己没有信仰之后，内心依然隐藏着某些信仰。
那是为了保留住最后的坚持的伪装。
我一直不断的看书，希望能从中得到精神的救赎。
不管我犯过多少错误，我希望至少在我自己心里，我一直都是原谅自己的。
原谅自己的任性。
因为只有自己的才能成全自己的任性。
原谅我自愿放弃了时间的概念。
我只是想让这生活感觉慢下来而已。




(放一个虚拟演播厅的渲染小样上看.材质难看的要死.一是因为我不太会调,二是我不忍心我的小本本做烘培的时候太辛苦.)

时间太快了。
拆拆建建的，只需要几年我们就已经处在一个陌生的城市了。
生活太快了，快到会把我这样迟缓的人甩出生活之外。
而那时候你是什么样?
而我在你眼里又一直是什么样子?

我在看韩国导演黄奎德的《星光漫步》
这是部让人着迷的片子。导演在影片开头的德语翻译课上，翻译的诗篇是里尔克的《致奥尔弗斯的十四行诗》。
女主角充满感情的话语，让我又燃起了对里克尔的兴趣。
于是接下来的日子，我决定先放一放黑塞的《荒野狼》，继续读一下里尔克的《马尔特手记》。
有机会的话，我还想买本他的诗集，最好是北岛的译本，因为实在不想在电脑上看电子版的诗。
我一向是个执着于细节的人。
没有对纸张真实的触感，很难体会到诗的本意。

[躺下的时候看到的天是这样的.]








如果你出于内心的意愿选择一种生活方式。
或许这种选择是一种错误的形式。或者是一种存在危险的状态。
如果真因为这样，要有惩罚什么的，我应该都是没有怨言的。

有一些选择，就好象是自己为自己设下苦行的修炼，它是为了某种最终结局而存在的。
或许你不是走在一条修成正果的路上，而是一条成魔的路上。
但也并非因为快乐而去选择，也不是因为不快乐而去选择。
或者说，有时候我们的内心没有给我们选择的机会。

更多时候时候是我们自己在限制自己的自由。
因为我不能因为自由到恣意妄为的地步。
我想我是个在大海上流浪的人，却为自己罩下一个无形的玻璃罩。
当然我保护了自己不会被海水呛死，但我同时也束缚了我最渴望的自由。


噢，亲爱的主啊，我能看见美好的，但我却无从触及。
我是多么的无力。

附: 里尔克《 致奥尔弗斯的十四行诗》 第二部 二十七

时间，这个破坏者，是否真的存在。
它是否会摧毁那静谧小山上的城堡？
这颗心，永远属于众神，
造物主何时施予强暴？

我们真是这般懦弱，
如我们的真象，命运欲揭穿？
深深的童年，允诺的童年，
终最终归于沉寂？

逝性之幽灵
恍若一缕轻烟
穿透无猜的感受者。
我们本是过客，
在恒常之力的境域
却充当神的习俗。

我今天就要出门去旅行，去去西塘再去去乌镇。看看我潮湿梦境中的水乡到底是哪个？（虽然很久不做那个梦了）。
但我相信卡尔维诺的话：“每次抵达一个新城市，旅人都会再度发现一段自己不知道的过去。”
或者是我们已经遗忘的过去。必须不断的去新的地方发现点什么。
或许是一个转变的契机或者找回失去的过去。

还是心灵布置栏目．但这次是继木x消失宾妮．
我的图，宾妮的文．我觉得满有纪念意义，这么多年来．难得第一次合作．
所以特此公告一下．


另外宾妮同学出了本书，＜妄言之半＞
支持吧支持．小继做死的支持．．